Coup de blues

Parfois, j'ai l'impression d'être une mauvaise mère et je culpabilise. Déjà, j'ai un phénomène à la maison qui me donne des cheveux blancs (si tant est que c'était déjà pas assez comme ça), mais en plus, je ne trouve pas d'autre solution que le laisser seul quelques jours pour souffler un peu et vivre ma vie de femme. Tous les sites/blogs de mères accomplies qui vous disent qu'être mère, c'est ce qu'il y a de plus beau au monde, je veux bien leur laisser mon énergumène 2 semaines en vacances, ils changeront peut-être d'avis. Non, je n'ai pas honte de dire qu'être mère c'est pas un cadeau, que je ne suis pas sûre que si c'était à refaire, je le referais...j'assume de dire que mon fils ne me manque pas quand je ne le vois pas pendant une semaine. Attention, ça ne veut pas dire que je ne l'aime pas, mais juste que oui, j'ai besoin de souffler et seule de préférence ou avec mon amoureux... .

Parce que j'ai "hérité" de mon fils 7 jours sur 7 et 24h sur 24, je ne peux jamais récupérer un peu ni me détendre complètement. Même lorsque je pars quelques jours, je reste maman à distance et je stresse quand même, je dors mal et j'angoisse à l'idée de ce qui pourrait arriver. Et à part un peu de bordel, en général, il n'y a rien de dramatique à signaler, si ce n'est un peu trop de bruit et cette épée de damoclès que je ressent au-dessus de ma tête si les voisins (et propriétaires) décident d'appeler les flics parce que le pote de mon fils a joué de la guitare dans le salon à 1 heure du matin.

Alors oui, j'ai un peu le blues ce soir en pensant à ces familles unies, à ces enfants "parfaits", à ces gens heureux et sans histoires...j'ai le blues parce que je me demande ce que j'ai fait de faux, j'ai le blues parce que je voudrais pouvoir souffler une fois pour toute avant de ne plus pouvoir souffler du tout, j'ai le blues parce que passer des bras rassurants et tendres de mon homme à des comportements de révolte de mon ado, ça me fait un tel changement brutal que je doute à chaque fois de ma capacité à le surmonter. J'ai le blues parce que ça fait encore des années de responsabilités à assumer. Et en même temps, je me réjouis de revoir mes 2 autres enfants, ceux qui voient encore leur père et que je n'ai pas vu depuis une semaine. Il n'en reste pas moins qu'une seule pensée m'obsède en se moment: prendre ma retraite anticipée et (re)partir dans le Verdon...un joyau préservé et tranquille qui sent bon le thym sauvage, la lavande et le soleil du Sud, un endroit calme et hors du temps, si tant est qu'on s'éloigne des spots touristiques. Comme toujours lorsque je vais dans le Sud, je suis amoureuse et nostalgique de la région (mais pas que, cette année), je galère à retomber sur terre et reconnecter avec la vraie vie, celle qui est la mienne aujourd'hui et pour quelques années encore...